otro año que se marcha, otro año que vendrá


Pues ya quedan apenas dos días para despedir 2014. Me gusta hacer una pequeña revisión de lo que ha ocurrido, o de cómo he sentido el año en general. Hace tiempo dejé de hacerme promesas porque sabía que no las iba a cumplir, así que no tengo nada que tachar de la lista porque no hay lista. 

Tengo que reconocer que siempre miro hacia atrás o hacia adelante, el pasado y sus buenos momentos y el futuro y su incertidumbre. Pero no vivo el hoy, no vivo el ahora, no vivo el presente. No soy consciente del tiempo que se está yendo. Intento tenerlo en cuenta, pero mi cabeza siempre anda de un paso a otro, sin pararse a pensar en el momento. Con el Yoga conseguí estar un poco más en ese presente que se nos escapa con el mero hecho de pronunciarlo. Pero llevo sin hacer yoga 6 meses por el horario que tengo de trabajo y la verdad que lo echo en falta.

2014 ha sido un año malo? es tan relativo. No hay mucha gente que sepa la tontería que tengo yo con el 14. Para la mayoría el 13 es símbolo de mala suerte, para mí es el 14. Y temblaba cada vez que pensaba que iba a estar todo un año con sus 365 días acabados en 14. Ha sido un año bueno? No puedo responder con sencillez a tamaña pregunta, no puedo contestar con una respuesta cerrada, puedo sacar momentos buenos y momentos malos, y es ahora, el momento de valorar si los malos han podido con los buenos.

Conseguí marcharme de casa, ser independiente, qué cosas verdad? era más dependiente en casa de mis padres? dependía de ellos obviamente, pero ahora dependo de mi trabajo para sustentarme, así que, sigo siendo independiente? dejé el nido, no me costó ni sudor ni lágrimas, la vida me pedía a gritos escaparme un poco de “lo de siempre”, pero es verdad que un año antes estaba peor, así que pasó sin más, porque tenía que pasar, porque ya tocaba. El tema de la independencia ha sido algo muy delicado, y como no solo habla de mi pues no diré más.

Conseguí la jornada de 40 horas, por fin podría vivir un poco más desahogada, pero el horario de tienda sin serlo que me han impuesto me ha matado, siempre he preferido ganar menos y vivir mejor, y ahora siento que estoy perdiendo a gente por no poder compatibilizar mis horarios, siento que mi carácter ha cambiado, por esto, y por muchas otras razones que no puedo contar.

Comencé el máster de sexología que tanto ansiaba, de las mejores decisiones de este año. Aunque el inicio fue duro, como todo lo 14, parece que se están asentando las bases y yo estoy más relajada. Estoy aprendiendo tanto que ni siquiera puedo hablar de ello. Me estoy dando cuenta que no puedo hablar de nada!! Cómo se habla sin poder hablar? 

Con mi familia siempre hay sus más y sus menos, dejé claro que yo no soy de llamar a diario ni de vernos cada fin de semana, que necesito mi espacio y que por no vernos no implica nada con el quererse. Mi hermano se puso a trabajar y poco a poco ha ido consiguiendo objetivos a corto plazo, y eso nos ha alegrado a todos. Puedo decir que mis padres son más felices y eso es lo que nos importa a todos.

Sorpresas ha habido unas cuantas, amigas que se echan novio, novios que se casan, hijos que llegan o que vendrán, la familia crece, pero también siento que estoy un poco más lejos de ellos, algunos literalmente y otros a nivel espiritual, como si ya no hubiera ansia por vernos. Sé que soy yo, que soy una ansiosa, y los quiero todo el rato conmigo, pero estoy aprendiendo. Una cosa bonita que me ha gustado es abrir y cerrar el círculo con las niñas de clase, con lo que nos gustan a nosotras los círculos.

Me decidí a dar el paso de acoger un felino, después de la partida de Mofly, al que sigo echando de menos y todavía recuerdo como si fuera ayer sus ronroneos,  decidí incluir en mi pequeño círculo familiar un gatito. Gatito que duró así 3 semanas, porque a la vuelta de vacaciones no era un gatito, era un gatazo. Y como siga así se convertirá en Galimatazo . Me da amor y me causa dolor físico a partes iguales, nos estamos conociendo y adaptándonos, espero que sólo sea cuestión de tiempo.

Como se puede ver hay un montón de cosas buenas, pero tengo la sensación de que son buenas a medias, porque siento que mis alegrías nunca pueden ser completas: más trabajo, bien, menos vida social, mal; una gatete, bien, un poco cabrón y aséptico al dolor, mal; vivir con mi pareja, bien; condiciones de la convivencia, mal; un viaje, bien, expectativas a la mierda, mal; y un montón de cosas que parecían buenas y que o no lo he sabido ver o no lo han sido tanto o no han sido como creía que serían.

Y ese es mi temido miedo al 14, y es que algo que parece bueno al final se acaba volviendo en mi contra, por qué? fijación con un número, miedos irracionales, supersticiones sin fundamento, y ser mucho más negativa con los años, también hay que decirlo.

Pero ya está, ya se va, solo habrá un 14 al mes, y pasará rápido. Quedan dos días, no canto victoria, pero ya le huelo el culo al 2015, y aunque también comienza con muchos miedos, muchas incertidumbres y muchos líos, seguro que todo irá mejor, todo será como tiene que ser y toda decisión que tome será porque es la que debe ser.

Está claro que necesito poner en orden mis ideas, necesito tiempo y espacio, necesito saber lo que quiero ser de mayor, necesito centrarme en mis objetivos, que son unos cuantos, necesito meterme dentro de mí y conocerme del todo, verme en el espejo y sentirme bien con el reflejo, necesito volver a Yoga, necesito estar serena y no sentir que he perdido la cabeza. Y sobre todo necesito que los demás estén a gusto, que estén tranquilos, que sepan que estoy aquí y en mis mejores condiciones, que la que una vez conocieron y les gustó, volverá para quedarse, y que pase lo que pase, haya distancia o no, seguiré siendo yo misma, con mis cosicas buenas y las no tan buenas.

Feliz y próspero año 2015, un número tan bonito solo puede traer cosas bonitas.  🙂 

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