el árbol de los logros


Hace tiempo, en el ciclo de grado superior, nos mandaron una actividad, era dibujar un árbol, y se dividía en tres partes. Las raíces consistían en poner los valores, las cualidades en el tronco y en la copa los logros, los éxitos.

Los valores nos los escribían nuestros compañeros. Las cualidades y los logros nosotros. Recuerdo que fue una actividad muy bonita, porque es curioso ver la percepción que tienen los demás de uno mismo. Cuando me tocó escribir mis logros no me salía ninguno, de repente me di cuenta, con 27-28 años, que no sabía qué había alcanzado en la vida. Las compañeras me decían “joder pon tu carrera, que eso tiene mucho mérito, o el carné de conducir”. Sí es verdad, en el fondo si lo piensas bien siempre hay algo que has logrado, que has conseguido como objetivo. Pero yo soy muy de dentro, y quería poner logros personales que no sean los comunes. Y me quedé en blanco.

¿No había conseguido nada a nivel personal? ¿O es que mis objetivos todavía estaban lejos? Puede ser que no viera en ese momento pequeñas metas, porque pasaran desapercibidas.

Ahora, tiempo después, pensando sobre aquella actividad, creo que sí tengo algún logro que otro. Un objetivo que me propuse siendo jovencita fue no perder las amistades, evidentemente no siempre se ha logrado, pero como tengo esa forma de pensar tan mía, me siento tranquila y duermo bien sabiendo que seguramente hice todo lo posible porque aquello no ocurriera. Seguramente muchas veces fuera por algo que yo hiciera, o dijera, pero como nunca me devolvieron su preocupación pues hasta luego, cocodrilo. Cuando la gente tenía pareja y yo no, observaba su forma de comportarse. Todo el mundo cambia. Pasas de ver a los amigos a no verlos casi nunca, y si los ves casi siempre están acompañados. Y muchas de las distancias que se han puesto entre ellos y yo fue por los terceros. Bueno no directamente, a veces sí, pero yo no culpo nunca a los terceros. Creo que si una persona te merece la pena, la conservas a tu lado en mayor o menor medida, por mucho que tu amante te hable o te coma el coco. Pero hay que tener una cosa que no todo el mundo tiene: voluntad.

Puedo rellenar horas  y horas de las relaciones de pareja y los amigos, y de como hay parejas que no saben hacer nada la una sin la otra, y de que hay personas a las que ves sólo cuando están solteras. Pero ahora no me apetece hablar de eso.

Otro de mis pequeños logros personales fue intentar ser yo misma, crear mi propia personalidad e intentar que nadie manejara mis hilos, que bastante tenemos ya los que vivimos en mi cabeza como para que se unan los de fuera! Y siendo así, saberlo, reconocerlo y practicarlo, no a todo el mundo le sienta bien. Pero no estamos aquí para agradar a todo el mundo ni para gustar a los demás. Mientras te mires al espejo y te gustes, vamos bien.

También me animé por fin hace un tiempo a mandar un pequeño relato a un concurso y quedé segunda, (creo que seré la eterna segundona). Ni siquiera he ido a por el “premio”, pero lo mejor fue saber que hubo alguien que dijo que lo que escribí era original y divertido.  Puedo añadir otra manzana al árbol.

Hay otra cosa que también empecé a practicar hace tiempo. No mentir. No porque lo recomiende el libro gordo de Petete, es que viendo House  me di cuenta que tenía razón, que todo el mundo miente. Y entonces comencé mi observación hacia fuera y vi como eso ocurría bastante. Evidentemente hay mentiras y mentiros, y hay mentirosos/as y enfermos. Pero con las redes sociales se ve mucho. Eso de hacer creer a los demás que tu vida es maravillosa cuando en realidad no lo es. Hay estudios y miles de webs de psicología que advierten de los peligros, sobre todo en algunas edades, de creerse todo lo que la gente cuenta. Pero más allá de eso, lo que me viene a la cabeza constantemente es por qué? para qué? qué necesidad? Supongo que será un mecanismo de defensa, mezclado con la vergüenza que da no sentirse dentro de la “normalidad”, junto con las ganas de dar envidia a los demás, y luego ya el autoconcepto de uno mismo. Es curioso, la verdad. Es muy curioso. Quizá esa vena impulsiva que me dio hace tiempo, ese chacra azul de la garganta que se me abrió ha hecho que si estoy bien lo diga y si no lo estoy, también. Porque ser objetiva dentro de que es bastante difícil es algo que intento ser, constantemente, con todo. Relaciones, familia, trabajo, noticias, etc. Supongo que esto es como en el cole, cuando te decían, “puedes copiar, tú mismo, porque si lo haces al que engañas es a ti”. A veces la realidad es tan dura que preferimos mirar para otro lado. Y bueno que con la sociedad que tenemos si vas por el mundo gritando tus problemas pues como que tampoco te escuchan, ya lo dije hace tiempo, la gente se agobia con los que agobian, la gente se irrita con los que irritan, la gente se deprime con los deprimentes. El equilibrio es la clave, pero no es algo fácil de conseguir.

Creo que ya me he desviado del tema.

Logros. Eso. Pues uno del que me siento orgullosa es poder estudiar lo que siempre quise. Hacer el máster de Sexología no sé si me aportará a nivel material, pero sí mucha comprensión, dilatación cerebral, apertura de miras, sapiencia, ganas de seguir investigando, placer emocional… No encuentro nada negativo, la verdad.

No todo son manzanas bonitas en la copa del árbol, las hay que están muy verdes aún, las hay podridas, hay otras mordidas y tiradas en el suelo. Pero como es mi blog y escribo lo que me da la gana pues hoy no voy a contar mierdas. Eso lo dejamos para otro, día.

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2 comentarios (+¿añadir los tuyos?)

  1. erikmadsen89
    Jun 19, 2015 @ 17:52:05

    Buena manera de acabar :D. Desde luego, al margen del contenido, se puede hacer uso de la escritura como medio de catarsis, ¿no? 😛

    Responder

  2. IsillaLM
    Jul 08, 2015 @ 14:55:00

    siempre! 🙂

    Responder

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