En un abrir y cerrar de ojos

En serio ¿llevo desde abril sin publicar nada? Qué tristeza de blog.

Pero no vengo a hablar de eso. Quiero relatar lo que ha sido este año para mí. Año de soltería, se entiende.

Cuando ingresé en el club, una parte de mí tenía ciertos miedos, porque venía de unas relaciones pasadas largas, estables, casi continuadas, y ni recordaba lo que era estar sola y no dar explicaciones.

También sentía mucha curiosidad, expectación, ganas de salir y decir Ey, aquí estoy. Ahora si se acercaba alguien a pedirme un beso no tenía que decir la frase tan manida de Tengo novio. Ahora podía hacer lo que me saliera del unicornio.

En este tiempo he vivido un montón de cosas, también muchas primeras veces de situaciones, no hablo ya exclusivamente de índole sexual, sino de aventuras, locuras, retos personales, etc, que he sido capaz de afrontar y superar.

He conocido un montón de gente por muchas vías diferentes, gente estupenda que me ha tratado de maravilla, que me han hecho sentir cosas que hacía tiempo no sentía, me he sentido querida, apoyada, reconfortada, valorada, escuchada. He conocido muchas bocas, labios, lenguas, alientos, manos y pieles. He vivido en lunas de miel continuas donde el placer primaba por encima de todo.

Pero también he conocido el rechazo, el sufrimiento, el dolor, la incertidumbre, la incomprensión. Los distanciamientos sin sentido aparente, las respuestas de silencio que no aclaran nada, las verdades a medias, y un montón de cobardes.

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No me duelen prendas decir que quizá haya intentado ser un poco golfilla quizá por toda mi época (vida) de cortarme por prejuicios, miedos, rechazos, tabúes, complejos, pensamientos ajenos, etc. Siempre me pasé mi vida racionalizando cada encuentro, cada paso que daba, diciendo NO muchas veces a lo que SÍ me apetecía. Perdiéndome cosas por el qué pensarán de mí.

Estar soltera, disponible, ser cercana, cariñosa, agradable, generalmente simpática, divertida y natural, hace que muchas personas hayan visto en mí patrones de conducta que realmente no mostraban lo que parecía que se daba a entender. Evidentemente como sexóloga sé que a veces podemos confundir y confundirnos con comportamientos del otro, es una realidad y quizá por eso para mí lo mejor siempre es hablar las cosas. Aunque vivamos en una época de mejor no dar explicaciones porque parece ser que no son necesarias. Craso error, pero bueno, allá cada cual.

Como inciso, pero por todo el revuelo que está causando, no voy a explicar ahora lo triste que me pone esa medida que quieren sacar de que si en un encuentro no digo la palabra SÍ significa que si pasa algo han abusado de mí… la ola puritana sobre todo desde la izquierda es algo que llevo años que no comprendo, pero en fin, sigamos los profesionales intentando educar en la aceptación de cada ser y en divulgar las diferentes formas de seducir que tenemos los humanos.

Es curioso como hay personas que te dan unas cosas y otras no, quiero decir, que no todo el mundo vale para todo. Así que me he sentido como en un mercado, cogiendo a cada momento lo que me apetecía; y supongo que a la inversa también, usando de mí lo que a cada uno le ha apetecido. Puede sonar muy fuerte la palabra usar u objeto, pero es que lo somos, somos objeto de deseo para el otro sexuado. Otra cosa es que te traten también como sujeto y sientas que además de compartir fluidos eres capaz de compartir otras cosas.

En este año he visto un montón de sonrisas, de gente bonita, de personas con unas vidas increíbles, o con unas mochilas llenas de miedos, prejuicios, dolor. De cada ser que pasó un efímero tiempo a mi lado, me llevo algo, porque todos somos aprendizaje los unos de los otros. Lo que ya no sé es si a la inversa también pasará, no me queda claro si algunas de esas almas se habrá llevado algún trocito de mí. Bueno, sé que algunos se lo llevaron, pero porque en verdad yo lo entregué, no porque me lo pidieran.

Reconozco que viendo cómo nos relacionamos los milenials de hoy en día, la generación de los Cero complicaciones, Cero dar explicaciones, Cero casarnos, Cero tener hijos, Cero sufrir, Cero involucrarme demasiado no vaya a ser que vuelvan a clavarme el puñal… asumo que me ha costado un poco darme cuenta de algunas cosas. Cosas como que algunos tíos por muy liberales que sean y por mucho que digan que las tías podemos hacer lo que nos salga del toto, en verdad por dentro siguen viendo regular una mujer fresca y libre, o quizá la respeten pero siguen con ese pensamiento de la madre de mis hijos ha de ser una señorita. (pongo los ojos en blanco de la pereza que me dais con este tema). Cosas como que en el momento que una persona ya no interesa, en lugar de despedirse y decir Hasta luego Mari Carmen que vaya todo bien, es más común no volver a hablar. Ojo que lo hacemos todos y todas. Cosas como que hay gente que no sabe manejar sus emociones, que no está acostumbrada a analizarse y saber lo que quiere en su vida. Cosas también como personas que no saben ni aceptar un rechazo ni son capaces de rechazar a alguien de manera educada y desde el respeto. Y sobre todo muchísimas personas con el corazón cerrado por miedo a que alguien se lo machaque, casi siempre con experiencias de ese tipo y con bastante razón en comportarse así. Lo que pasa que en el fondo yo siempre pienso que en un corazón cerrado al final entra moho, humedades, crece musgo, telarañas, polvo, vamos que se llena de mierda. Y a la hora de comportarte después va a influir muchísimo en cómo lo lleves. Sin embargo abierto, al aire, se le nota más sano, más delicado por un lado pero por otro cicatriza antes, y sin miedo a los golpes porque la mayoría de la gente prefiere estar con personas que van enseñando el corazón sin ningún pudor. Ya lo dije hace poco, que mi culo no es el mismo de hace 10 años, pero tengo el corazón más bonito que nunca.

Es sorprendente la cantidad de cosas bonitas que me han dicho en estos 12 meses, la de abrazos que me han quitado la respiración, la de miradas que me han dejado la sangre paralizada, la de sensaciones increíbles que he sentido, los montones de mensajes de Buenos días, Que tengas buen día, Buenas noches, Qué tal te encuentras, Cuéntame que te pasa, Cuando quieras quedamos y lo hablamos, y por supuesto mensajes con alto contenido erótico que eso ya se queda para mis adentros. Y no olvidemos que mi actitud ante la gente que me rodea ha sido mayormente positiva, recíproca de todo lo anterior que he contado y me he abierto en canal hasta incluso más de lo que mi razón sabe que me conviene.

Dos de las cosas que más me ha costado afrontar en este tiempo han sido las desapariciones sin venir a cuento o yo al menos sin entender el porqué, de personas que me hacían mucho bien a nivel egoísta, porque aprendía de ellos, o por lo que me aportaban a mi día a día o por lo que sentía con su presencia. Y la otra gestionar los microduelos de esas pérdidas y sobre todo las relaciones Guadiana, que cuando crees que ya no vas a volver a ver, reaparecen de la nada y entonces otra vez a gestionar qué demonios quieres hacer ahora.

A nivel educacional quiero terminar con una reflexión que llevo tiempo dándole vueltas. Creo que debería haber más educación sexual para evitar casos tan feos de abusos, acoso, etc, y que los medios de comunicación también diesen notoriedad a la cantidad de gente que se conoce cada día, que folla de manera consciente, sintiendo lo que hacen, que viven su erótica y su sexualidad como mejor saben y sin hacer daño a nadie. Que nos mostraran que hay una mayoría de personas que hacemos lo que queremos y no hay mayor problema que el de buscar un hueco en la agenda. Y también considero que sería de bien general enseñar a los tíos y a las tías a tener amigos del sexo contrario sin que eso signifique nada más allá de una mera amistad. Asumir que no podemos gustar a todo el mundo porque no somos croquetas, asumir que habrá gente que nos encante y nosotros a ellos no, asumir lo contrario, asumir que a veces dos en una misma relación no están en el mismo punto ni lo van a querer estar. Asumir que a veces las personas pasan por tu vida un corto espacio de tiempo y que nunca más volverás a saber de ellas. Aceptar que las personas no podemos encasillarnos y generalizar en el Todos los tíos son… Todas las tías son… porque cada persona es única y cada relación también. Aunque evidentemente tenemos patrones de conducta que nos hacen tropezar con la misma piedra/persona/prototipo/iceberg/situación o lo que sea, una y otra vez. Pero al final no deja de ser también aprendizaje.

 

No tengo ni idea de qué será de mí en los próximos meses, por un lado sé que mi cuerpo pide un poco más de Pausa, calma, silencio*, un poco más de mente en lugar de cuerpo, un poco más de recogimiento en lugar de explosionar, pero no voy a dejar de ser quien soy, porque no puedo ser de otra manera, porque siempre he intentado hacer las cosas bien pero a veces no salen como nosotros esperamos. Seguiré siendo tan natural como los desastres, seguiré siendo una bocachancla que mete la pata por no saber cerrar el Vishuddha a tiempo, seguiré siendo un poco inconsciente, un poco volátil, un poco perdida, un poco insegura, un poco tímida, seguiré mandando textos bíblicos, y siendo una rallada de la vida. Ah! sí, y seguiré haciendo el imbécil con Sanapchat

Porque lo más importante es verse en el reflejo del espejo y asumir que eres tú, con todo el caos y toda la magia. Y quien no te acepte tal cual eres, que recoja sus cosas y se marche por donde ha venido.

 

*Pausa, Izal.

 

 

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¿Dudas? Luego existes

Define amor. Define enamoramiento. Define cariño. Define afinidad. ¿El amor es un estado? ¿Enamorarte se elige? ¿Puedes obligarte a querer a alguien? ¿Sientes de igual forma por diferentes personas? ¿En una relación larga siempre sientes lo mismo hacia el otro? ¿Puedes querer/amar a varias personas a la vez? ¿Tienes sentido de propiedad al estar con alguien haciéndole tuyo? ¿Intentas cambiar al otro? ¿Crees que habrá cosas que no te gustan y las cambiará?

Define relación. Define pareja. Define ideal. ¿Crees que hay una norma a seguir en cuanto a estar en pareja con alguien? ¿Piensas en el futuro cuando estás en relación? ¿Tienes tu espacio propio estando en pareja o eres de los que hacéis todo juntos? ¿Qué es para ti infidelidad/deslealtad? ¿Soñar con otra persona mientras tienes pareja es engañar? ¿Te masturbas sólo teniendo pareja? ¿Piensas en otras personas al hacerlo que no sea tu pareja? ¿Cuánto tiempo has durado de media en tus relaciones? ¿Buscas prototipos? ¿Tus parejas tienen cosas en común? ¿Qué es lo más importante para ti cuando estás en relación con otra persona?

Si has contestado todo esto, ¿crees que tus respuestas serían iguales que las mías? ¿O que las de tu amigo/a? ¿O que las de tus padres? ¿Piensas que las preguntas tienen una respuesta única? ¿O que hay una respuesta correcta?

“El que nada duda, nada sabe” Proverbio griego

 

otro año que se marcha, otro año que vendrá

Pues ya quedan apenas dos días para despedir 2014. Me gusta hacer una pequeña revisión de lo que ha ocurrido, o de cómo he sentido el año en general. Hace tiempo dejé de hacerme promesas porque sabía que no las iba a cumplir, así que no tengo nada que tachar de la lista porque no hay lista. 

Tengo que reconocer que siempre miro hacia atrás o hacia adelante, el pasado y sus buenos momentos y el futuro y su incertidumbre. Pero no vivo el hoy, no vivo el ahora, no vivo el presente. No soy consciente del tiempo que se está yendo. Intento tenerlo en cuenta, pero mi cabeza siempre anda de un paso a otro, sin pararse a pensar en el momento. Con el Yoga conseguí estar un poco más en ese presente que se nos escapa con el mero hecho de pronunciarlo. Pero llevo sin hacer yoga 6 meses por el horario que tengo de trabajo y la verdad que lo echo en falta.

2014 ha sido un año malo? es tan relativo. No hay mucha gente que sepa la tontería que tengo yo con el 14. Para la mayoría el 13 es símbolo de mala suerte, para mí es el 14. Y temblaba cada vez que pensaba que iba a estar todo un año con sus 365 días acabados en 14. Ha sido un año bueno? No puedo responder con sencillez a tamaña pregunta, no puedo contestar con una respuesta cerrada, puedo sacar momentos buenos y momentos malos, y es ahora, el momento de valorar si los malos han podido con los buenos.

Conseguí marcharme de casa, ser independiente, qué cosas verdad? era más dependiente en casa de mis padres? dependía de ellos obviamente, pero ahora dependo de mi trabajo para sustentarme, así que, sigo siendo independiente? dejé el nido, no me costó ni sudor ni lágrimas, la vida me pedía a gritos escaparme un poco de “lo de siempre”, pero es verdad que un año antes estaba peor, así que pasó sin más, porque tenía que pasar, porque ya tocaba. El tema de la independencia ha sido algo muy delicado, y como no solo habla de mi pues no diré más.

Conseguí la jornada de 40 horas, por fin podría vivir un poco más desahogada, pero el horario de tienda sin serlo que me han impuesto me ha matado, siempre he preferido ganar menos y vivir mejor, y ahora siento que estoy perdiendo a gente por no poder compatibilizar mis horarios, siento que mi carácter ha cambiado, por esto, y por muchas otras razones que no puedo contar.

Comencé el máster de sexología que tanto ansiaba, de las mejores decisiones de este año. Aunque el inicio fue duro, como todo lo 14, parece que se están asentando las bases y yo estoy más relajada. Estoy aprendiendo tanto que ni siquiera puedo hablar de ello. Me estoy dando cuenta que no puedo hablar de nada!! Cómo se habla sin poder hablar? 

Con mi familia siempre hay sus más y sus menos, dejé claro que yo no soy de llamar a diario ni de vernos cada fin de semana, que necesito mi espacio y que por no vernos no implica nada con el quererse. Mi hermano se puso a trabajar y poco a poco ha ido consiguiendo objetivos a corto plazo, y eso nos ha alegrado a todos. Puedo decir que mis padres son más felices y eso es lo que nos importa a todos.

Sorpresas ha habido unas cuantas, amigas que se echan novio, novios que se casan, hijos que llegan o que vendrán, la familia crece, pero también siento que estoy un poco más lejos de ellos, algunos literalmente y otros a nivel espiritual, como si ya no hubiera ansia por vernos. Sé que soy yo, que soy una ansiosa, y los quiero todo el rato conmigo, pero estoy aprendiendo. Una cosa bonita que me ha gustado es abrir y cerrar el círculo con las niñas de clase, con lo que nos gustan a nosotras los círculos.

Me decidí a dar el paso de acoger un felino, después de la partida de Mofly, al que sigo echando de menos y todavía recuerdo como si fuera ayer sus ronroneos,  decidí incluir en mi pequeño círculo familiar un gatito. Gatito que duró así 3 semanas, porque a la vuelta de vacaciones no era un gatito, era un gatazo. Y como siga así se convertirá en Galimatazo . Me da amor y me causa dolor físico a partes iguales, nos estamos conociendo y adaptándonos, espero que sólo sea cuestión de tiempo.

Como se puede ver hay un montón de cosas buenas, pero tengo la sensación de que son buenas a medias, porque siento que mis alegrías nunca pueden ser completas: más trabajo, bien, menos vida social, mal; una gatete, bien, un poco cabrón y aséptico al dolor, mal; vivir con mi pareja, bien; condiciones de la convivencia, mal; un viaje, bien, expectativas a la mierda, mal; y un montón de cosas que parecían buenas y que o no lo he sabido ver o no lo han sido tanto o no han sido como creía que serían.

Y ese es mi temido miedo al 14, y es que algo que parece bueno al final se acaba volviendo en mi contra, por qué? fijación con un número, miedos irracionales, supersticiones sin fundamento, y ser mucho más negativa con los años, también hay que decirlo.

Pero ya está, ya se va, solo habrá un 14 al mes, y pasará rápido. Quedan dos días, no canto victoria, pero ya le huelo el culo al 2015, y aunque también comienza con muchos miedos, muchas incertidumbres y muchos líos, seguro que todo irá mejor, todo será como tiene que ser y toda decisión que tome será porque es la que debe ser.

Está claro que necesito poner en orden mis ideas, necesito tiempo y espacio, necesito saber lo que quiero ser de mayor, necesito centrarme en mis objetivos, que son unos cuantos, necesito meterme dentro de mí y conocerme del todo, verme en el espejo y sentirme bien con el reflejo, necesito volver a Yoga, necesito estar serena y no sentir que he perdido la cabeza. Y sobre todo necesito que los demás estén a gusto, que estén tranquilos, que sepan que estoy aquí y en mis mejores condiciones, que la que una vez conocieron y les gustó, volverá para quedarse, y que pase lo que pase, haya distancia o no, seguiré siendo yo misma, con mis cosicas buenas y las no tan buenas.

Feliz y próspero año 2015, un número tan bonito solo puede traer cosas bonitas.  🙂 

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en estos años…

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