a.mis.tad

Hace tiempo, en mi otro blog, ah, que no lo sabéis? Creo que lo dije al comienzo de este, hace 9 años comencé a escribir en un blog cuando no sabía ni qué era un blog. Era un espacio donde escribía y ponía fotos, anda mira, como Facebook. Pues seguro que al Mark se le ocurrió de ahí, no vayas a creer que era muy listo.

El caso, hace años en el otro blog, que era este, el cual tuve que limpiar por razones que nada tienen que ver con lo que quiero expresar, escribí un post dedicado a mis florecillas.

A mi alrededor pululan muchas personas, personas que se pueden llamar amigas y amigos, personas a las que llamaremos colegas, personas con las que se pueden compartir intimidades, o solo cosas buenas, o incluso solo se puede hablar de temas triviales, nada profundos. Parece o puede ser que dé la sensación de que conozco a mucha gente y me conoce mucha gente. Creo que no es del todo real. Conocer conocer no conozco a tanta gente, y conozco solo lo que quieren que conozca. Entablar conversación puedo con casi todas ellas, porque eso me es fácil, profundizar, (no sé escribir un ruido que se hace con la lengua), como que no puedo profundizar con casi nadie. De hecho me he pasado años cerca de algunas personas que creía conocer un poco y en un momento (malo casi siempre) las he terminado de descubrir al completo, demostrándome que no era ni bronce lo que relucía. Pero agradeciendo ese descubrimiento para eliminarlas o difuminarlas de mi vida. Al igual pasará a la inversa, conocerme no me conoce mucha gente, solo lo que quiero que conozcan, y cuando me conocen plenamente puede que la realidad no les guste, así que me borran o difuminan de sus vidas, y a otra cosa.

Las florecillas. Pues eso, nunca pude decir que tuve una mejor amiga/o, a ver, está claro que la flaquita de ojos claros me robó el corazón hace 3 lustros, que costó lo suyo, como las buenas cosas, que cuestan al principio, pero que sus grandes ojos raros me descubrieron a alguien especial, y que mi gran paciencia, todo hay que decirlo, contribuyó a que el león y la aguafiestas, o aguadora, se llevaran bien. Ella el fuego y yo el aire que lo aviva. Ella el sol y yo un planeta que gira. Pero de ella no he venido a hablar hoy. Elegir a un mejor amigo es como pensar a quién quieres más, a tu padre o a tu gato? a tu madre o a tu abuelo? esos debates no tienen lógica, y menos con 30 tacos.

A estas edades bastante tienes con saber que cuentas con amigos, amigos que te apoyan, que te entienden o que te dicen tus errores, que no re juzgan o que si lo hacen te piden perdón, amigos que escuchan y sobre todo se divierten, porque joder mi único objetivo en la vida es divertirme, no a costa de los demás, sino con los demás. Así que en una balanza, en la mía particular, caben todos, con sus pros y contras, con sus «es que» sus «pero» y sus «también».

Que yo no he sido una persona muy familiar también es bastante conocido, que siempre me sentí mejor con amigos que con parientes pues es lo mío, no lo puedo evitar. Que la familia es lo único que queda? ya pero eso no es verdad, yo he visto familias destrozadas por trozos de tierras, dinero, conflictos personales, herencias, etc. Los amigos también diréis, pues seré yo que veo solo lo que quiero ver, pero con ellos nunca me pasó eso (con los que duran quiero decir).

Las florecillas, que me lío. Las florecillas no es que sean ni más ni menos, ni siquiera son especiales ni tienen poderes, bueno esto es discutible pero no quiero enredar más. Por qué merecen mis palabras? porque son terapia. De verdad, será egoísta pero hago terapia. Hablo y me entienden, incluso sin casi hablar me comprenden. Compartimos muchas cosas en común, cosas que con casi nadie puedo hablar o compartir, y mucho menos que comprendan. Somos tías pero de las que no se meten puyas, de las que nos decimos las cosas a la cara, de las que buscamos un razonamiento lógico a ciertos comportamientos o actitudes, nos perdonamos las dejadeces, los olvidos cumpleañeros, o los no acudimientos a las citas programadas. No nos llamamos puede que ni 2 veces al año, pero ahí estamos, 11 años después, al pie del cañón. Con una energía de las que se nota, con una sapiencia de las que te avergüenzan por la escasez de la propia, con un arte para las manualidades que mis bizcochos y mi estilazo para cortar jamón se quedan cortos. Con unas creencias a nivel espiritual que yo solo con oírlas, crea o no, me relajo.

Y da un gusto!! yo es que creo que en esto de las amistades he sido afortunada, más o menos tuve buen ojo para elegir, y creo que ellos conmigo también (sinceramente nos elegimos, pensar en ello, veréis como no me equivoco demasiado). Cuando no se puede elegir, cuando te viene impuesto, no es lo mismo. Tienen siempre ganas de comerse el mundo, recuerdo cuando llegaba a la cafetería (nuestra asignatura preferida) que siempre iba con una sonrisa, y me decían: «ahí viene, siempre sonriendo y con sus andares». Se me nota, no lo puedo evitar, muevo la colita como una perrita porque me pongo contenta solo con estar un rato juntas. Por eso me da rabia cuando alguien falta, cuando no podemos vernos, cuando lo vamos dejando, y dejando. A veces he tenido reacciones demasiado bruscas, lo sé, es la ansiedad, soy una niña pequeña que si no tengo lo que quiero pataleo. Luego respiro y pienso y me avergüenzo, y entonces dependiendo de la cantidad de orgullo que haya en ese momento rectifico y pido perdón. A veces he tardado mucho.

 

 

 

Helen, la experta en runas, nos regaló el sábado una a cada una, supuestamente la piedra nos eligió a nosotras. La mía no pudo dar más en el clavo. AMISTAD. Joder si buscas mi nombre solo sale eso.

 

 

 

Dicen que soy egoísta, puede ser, seguramente, porque busco mi placer propio y mi alegría y estar bien, aunque lo quiero para más gente y con más gente, así que habrá que matizar ese egoísmo. Pero yo soy feliz así, un bar, unas cañas, y unos amigos, y ya puede haber llovido, tronado, haber llorado, haberme muerto y resucitado, lo que sea, yo así soy feliz, intentando resolver el mundo, o arreglarlo, o volverlo patas arriba; recordar momentos cumbre tipo la cucaracha, el camión de los colchones, las pipas del barrio, los momentos punky… Qué simple no? no soy feliz ni con dinero, ni siquiera quiero que me quieran, bueno si me quieren seguro que me gusta más, pero yo solo tuve un objetivo en mi vida, divertirme con mis amigos.

Mi madre hace años me dijo muy sabiamente que los amigos se irían perdiendo por el camino, y entonces yo que soy doña contrarias dije «NUNCA» con voz de nunca. Así que siempre pongo de mi mano, de mi brazo, de mi cabeza, de mi estómago, de mi parte que sea por vernos, por seguir ON, por no perder ciertas costumbres. Vienen hijos, novios, novias que quieren separar (de esto me da para escribir 4 post), otros países, trabajos, en fin, circunstancias, pero si se quiere se puede, solo hay que querer.

Por mi parte está controlar mi impulsos de ansiedad y aceptar un paréntesis, un hasta pronto, un ya quedaremos, un en otro momento, pero si espero mucho, al final me he dado cuenta, que la persona deja de importarme, y la pierdo. Y no quiero perderos, no quiero.

Habrá quien crea que escribir aquí abiertamente será para tirarme el pisto, o porque soy algo, ni idea, tampoco me lo han dicho, se lo imagina mi yo maquiavélico. Pero yo que nunca hablé demasiado de mí, que la gente tardaba años en conocerme un poco, que me cerraba como una ostra cuando siente la punta de un cuchillo, tengo que decir que si hago todo esto es por mantener a una parte de mí bajo control, ayy amigo, todos tenemos puntos flacos, y si yo no me expreso, sea abiertamente o de incógnito, sale la masa verde y viscosa que llevo dentro.

Además es verdad que muchas veces lo que expreso es enfado, rabia, ira, incomprensión, porque parece que últimamente sólo soy capaz de ver eso, bueno también he tenido un año raro y sobre todo todo todo, una gran crisis personalemocionalcreativadeconocimientoydeyointerior que no sabe nadie, o casi. Pero a veces, aunque no lo parezca, aunque solo quede lo malo, también hablo de cosas buenas y positivas, también me fijo en el lado bueno de las cosas, también sé ver el vaso con bastante cerveza.

otro año que se marcha, otro año que vendrá

Pues ya quedan apenas dos días para despedir 2014. Me gusta hacer una pequeña revisión de lo que ha ocurrido, o de cómo he sentido el año en general. Hace tiempo dejé de hacerme promesas porque sabía que no las iba a cumplir, así que no tengo nada que tachar de la lista porque no hay lista. 

Tengo que reconocer que siempre miro hacia atrás o hacia adelante, el pasado y sus buenos momentos y el futuro y su incertidumbre. Pero no vivo el hoy, no vivo el ahora, no vivo el presente. No soy consciente del tiempo que se está yendo. Intento tenerlo en cuenta, pero mi cabeza siempre anda de un paso a otro, sin pararse a pensar en el momento. Con el Yoga conseguí estar un poco más en ese presente que se nos escapa con el mero hecho de pronunciarlo. Pero llevo sin hacer yoga 6 meses por el horario que tengo de trabajo y la verdad que lo echo en falta.

2014 ha sido un año malo? es tan relativo. No hay mucha gente que sepa la tontería que tengo yo con el 14. Para la mayoría el 13 es símbolo de mala suerte, para mí es el 14. Y temblaba cada vez que pensaba que iba a estar todo un año con sus 365 días acabados en 14. Ha sido un año bueno? No puedo responder con sencillez a tamaña pregunta, no puedo contestar con una respuesta cerrada, puedo sacar momentos buenos y momentos malos, y es ahora, el momento de valorar si los malos han podido con los buenos.

Conseguí marcharme de casa, ser independiente, qué cosas verdad? era más dependiente en casa de mis padres? dependía de ellos obviamente, pero ahora dependo de mi trabajo para sustentarme, así que, sigo siendo independiente? dejé el nido, no me costó ni sudor ni lágrimas, la vida me pedía a gritos escaparme un poco de «lo de siempre», pero es verdad que un año antes estaba peor, así que pasó sin más, porque tenía que pasar, porque ya tocaba. El tema de la independencia ha sido algo muy delicado, y como no solo habla de mi pues no diré más.

Conseguí la jornada de 40 horas, por fin podría vivir un poco más desahogada, pero el horario de tienda sin serlo que me han impuesto me ha matado, siempre he preferido ganar menos y vivir mejor, y ahora siento que estoy perdiendo a gente por no poder compatibilizar mis horarios, siento que mi carácter ha cambiado, por esto, y por muchas otras razones que no puedo contar.

Comencé el máster de sexología que tanto ansiaba, de las mejores decisiones de este año. Aunque el inicio fue duro, como todo lo 14, parece que se están asentando las bases y yo estoy más relajada. Estoy aprendiendo tanto que ni siquiera puedo hablar de ello. Me estoy dando cuenta que no puedo hablar de nada!! Cómo se habla sin poder hablar? 

Con mi familia siempre hay sus más y sus menos, dejé claro que yo no soy de llamar a diario ni de vernos cada fin de semana, que necesito mi espacio y que por no vernos no implica nada con el quererse. Mi hermano se puso a trabajar y poco a poco ha ido consiguiendo objetivos a corto plazo, y eso nos ha alegrado a todos. Puedo decir que mis padres son más felices y eso es lo que nos importa a todos.

Sorpresas ha habido unas cuantas, amigas que se echan novio, novios que se casan, hijos que llegan o que vendrán, la familia crece, pero también siento que estoy un poco más lejos de ellos, algunos literalmente y otros a nivel espiritual, como si ya no hubiera ansia por vernos. Sé que soy yo, que soy una ansiosa, y los quiero todo el rato conmigo, pero estoy aprendiendo. Una cosa bonita que me ha gustado es abrir y cerrar el círculo con las niñas de clase, con lo que nos gustan a nosotras los círculos.

Me decidí a dar el paso de acoger un felino, después de la partida de Mofly, al que sigo echando de menos y todavía recuerdo como si fuera ayer sus ronroneos,  decidí incluir en mi pequeño círculo familiar un gatito. Gatito que duró así 3 semanas, porque a la vuelta de vacaciones no era un gatito, era un gatazo. Y como siga así se convertirá en Galimatazo . Me da amor y me causa dolor físico a partes iguales, nos estamos conociendo y adaptándonos, espero que sólo sea cuestión de tiempo.

Como se puede ver hay un montón de cosas buenas, pero tengo la sensación de que son buenas a medias, porque siento que mis alegrías nunca pueden ser completas: más trabajo, bien, menos vida social, mal; una gatete, bien, un poco cabrón y aséptico al dolor, mal; vivir con mi pareja, bien; condiciones de la convivencia, mal; un viaje, bien, expectativas a la mierda, mal; y un montón de cosas que parecían buenas y que o no lo he sabido ver o no lo han sido tanto o no han sido como creía que serían.

Y ese es mi temido miedo al 14, y es que algo que parece bueno al final se acaba volviendo en mi contra, por qué? fijación con un número, miedos irracionales, supersticiones sin fundamento, y ser mucho más negativa con los años, también hay que decirlo.

Pero ya está, ya se va, solo habrá un 14 al mes, y pasará rápido. Quedan dos días, no canto victoria, pero ya le huelo el culo al 2015, y aunque también comienza con muchos miedos, muchas incertidumbres y muchos líos, seguro que todo irá mejor, todo será como tiene que ser y toda decisión que tome será porque es la que debe ser.

Está claro que necesito poner en orden mis ideas, necesito tiempo y espacio, necesito saber lo que quiero ser de mayor, necesito centrarme en mis objetivos, que son unos cuantos, necesito meterme dentro de mí y conocerme del todo, verme en el espejo y sentirme bien con el reflejo, necesito volver a Yoga, necesito estar serena y no sentir que he perdido la cabeza. Y sobre todo necesito que los demás estén a gusto, que estén tranquilos, que sepan que estoy aquí y en mis mejores condiciones, que la que una vez conocieron y les gustó, volverá para quedarse, y que pase lo que pase, haya distancia o no, seguiré siendo yo misma, con mis cosicas buenas y las no tan buenas.

Feliz y próspero año 2015, un número tan bonito solo puede traer cosas bonitas.  🙂 

relaciones líquidas

Bauman fue de los pocos autores que recuerdo cuando lo leí en la carrera, porque me marcó mucho su modernidad líquida, y su amor líquido, y su mundo líquido y toda su liquidez en general. Y ahora, pensando en las relaciones entre dos personas que se quieren, me ha venido a la cabeza cómo cambian las cosas en esta nueva era 2.0 (o 3.0 porque yo ya me he perdido un poco).

Llevo oyendo desde hace un tiempo, a «expertos», psicólogos y demás que las redes sociales están acabando con muchas relaciones. Quizá es bastante alarmista decir esto porque hay muchas relaciones que no acaban por el uso de las tecnologías, sino que además incluso gracias a ellas se iniciaron.

Puede que sea verdad, que ahora al estar tan enchufados a los ordenadores y móviles nos hemos vuelto muy dependientes de estos sistemas, y eso hace que no haya tanta intimidad o que la intimidad resulte sospechosa para la pareja. Si pienso en mis padres, vale que era otra época y había otros roles y otras normas, también pienso que lo podían tener más fácil. Darse un beso en público quizá no pudiera ser, pero lo hacían a escondidas que añade un poco más de emoción al asunto. No se llamaban por tlf a diario ni necesitaban mandarse un sms o un wasap; simplemente quedaban para dar una vuelta por Madrid, para tomar un café, para bailar… No se ponían fotos en fb diciendo lo mucho que se querían (y se quieren) porque no necesitaban gritarlo al mundo. No necesitaban mostrarles a los demás su cariño porque se daba por hecho.

Pero ahora solo tienes que mirar un poco las redes sociales y ves a parejas muy enamoradas que lo gritan a los cuatro vientos y necesitan que todo su entorno sepan lo mucho que se quieren porque ellos lo viven de una manera intensa y quieren compartirlo; yo siempre pienso bien y no creo que lo hagan por dar envidia o molestar a los que no tienen pareja o a los que tienen malas relaciones con sus parejas. Creo que cada uno es muy libre de expresar sus sentimientos por cualquier vía.

Pero sí que es verdad, hablando con las compis de la uni de estos temas, que muchas veces hay gente que ve esas cosas y compara, y piensa que su vida es una mierda porque su marido no le regala flores, porque su mujer no le escribe cosas bonitas, porque su novio no le demuestra públicamente lo mucho que le ama, porque su novia no le dice te quiero delante de nadie. Y entonces es cuando llega el problema real, que es creerse que lo que pone la gente es la verdad absoluta.

Nadie ha pensado que hay muy poca gente que pone «odio a mi marido, no sabe hacerme reír, es un patán» en un estado en Facebook? o que ponga «mi novia es tonta, no sabe dónde está Fiji» en Twitter? Pues no, porque los trapos sucios se lavan en casa y de cara a la galería todo son sonrisas y cosas bonitas y achuchones y cariños y te quieros y encantos y me gustas y sonrisas y placeres y encuentros y detalles…

Luego cuando sabes de las realidades de esas parejas te sorprendes, y dices anda no me lo habría imaginado nunca. En serio? pues no lo parecía. Y cosas así. Y otras veces reaccionas en plan, claro, lo normal, no todo es amor y comprensión, a veces hay malos momentos, o malas épocas… Básicamente dependerá del estado emocional del que recibe la información, de la seguridad en sí mismx, de la percepción, y demás estructuras que los psicólogos se encargan de recordarnos a todas horas.

Hay gente que en su estado del wasap, Line, en Twitter, Facebook, Instagram, etc, siempre pone lo feliz que es, o lo mucho que quiere a su pareja, o el bien que le hace su compañía.. pero casi nunca esas personas ponen nada negativo. Entonces es aquí cuando una mente consciente ha de pensar que hay cosas malas solo que no se dicen, que la gente prefiere hacer ver que todo va bien por los motivos que sean.

Yo siempre pienso en ese pequeño resto, en los que no suman, en los que no pueden, en los que no tienen, en los que no se ven, no sé soy así, me pasa con las personas que no pueden tener hijos, y ale! venga todo dios a decir lo maravilloso que es tener un hijo, pero narices! (madre mía como me controlo) qué maravilloso ni maravillosa, será para ti! es que tener hijos te da un poder especial que te hace mejor persona? tranquilos, ya hablaré de esto otro día que tengo mucho que expresar. Pues eso, que entonces veo todo eso y digo joder la gente que está soltera debe flipar, es como si el resto de tu entorno te obligase a encontrar una persona así, de ese estilo, ya me entiendes. Y si no es atentx, no es detallista, no muestra su afecto en público, no hace nada, ni dice nada.. es que es peor persona? es que es peor amante? es que es lo anormal?

Está claro que hay que partir de varios puntos: la libertad de cada uno a expresarse del modo que le venga en gana y decir lo que le dé la gana, la autoevaluación que debe hacer cada unx para saber qué es lo que quiere y lo que no quiere, la conciencia de saber que todo es postureo y que al final no todo lo que reluce es oro. Es verdad que la forma de amar ha cambiado, ya no «aguantamos» eternamente con una misma persona porque parece que el tiempo lo ha desgastado, en lugar de pensar que el tiempo hace que las relaciones cambien, si cambian con la familia, el trabajo y los amigos, cómo no lo va a hacer con la pareja!

 

El otro día vi una entrevista de ParaTodosLa2 que hablaba precisamente de esto, de que todo ahora es ya y rápido y venga. Puede que el romanticismo se haya perdido, habrá quien haya salido ganando y quien perdiendo, puede que lo queramos todo, que no sepamos valorar lo que tenemos al lado, puede que tener una edad y no tener pareja hace que cojas lo primero que te haga caso y te trate bien, o regular o como sea, puede que pienses que siempre hay algo mejor ahí fuera, que «te merezca», que sea lo «ideal».

Fríamente, si una se para a pensar, todo puede ser complicado o simple, lo que sí es relativo, que lo dijo Einstein. Podemos complicarnos las cosas o intentar buscar la sencillez. Existe en las mentes de la gente un ideal de pareja que quizá no exista, o no es el que buscas, o no es el que prefieras, o no es el que te llene, o no es el que te aporte, en fin, no sería mejor pensar que cada persona es un mundo ergo cara pareja lo mismo? que mientras haya lo que cada uno «firme en el contrato» y se apañen (como dice mi querido Efi) es tan válido como cualquier otra? Muchos dirán sí, pero… y ese pero es el que te revuelve por dentro y entonces creas un espejo de lo que quieres tú y lo que transmites a otro.

En este tema nunca habrá acuerdo, creo yo, porque ni siquiera hay una definición de amor válida, ya que todas valen, por muy raras, oscuras, obscenas, empalagosas que parezcan, lo que sí es válido para todxs es buscar lo que te haga feliz, y cuando lo encuentres disfrutarlo al máximo, porque entonces habrás llegado al objetivo más básico, liviano y simple, y el más jodido, por otro lado, de conseguir.